林雨非霏 ♪

　本來在公司的時候偷了個閒，悄悄的打了一點點準備更新網誌的東西，但是無奈，我們公司的電腦裡的沃德是最新的那種，應該說，我用的那台電腦是新版的沃德，所以就算存檔在我的檔案裡面，我還是打不開。

　想來我是不會傻傻的繼續這麼做了。
　因為實在是太膽顫心驚了……趁著距離休息時間還有五分鐘時間，我偷偷的打開心沃德偷偷打這些東西，卻又要擔心來來去去的大哥大姐或者是我的同事與老闆的出現，真是心臟要停了。

　但是五分鐘，我很想喘息一下，我忘了那天做些什麼。
　但是我很清楚今天做什麼來著，一早上都在抽換，所謂的抽換，就是把舊的資料從資料夾裡面抽出來把新的資料換進去。
　
　聽起來好像很簡單對不？
　但是做起來可真是難又繁瑣的讓人抓狂，我已經這樣做了連續好幾天，頂累的，但是總比我坐另一件事情來得好，我是這麼想，只是當我做完之後，真的還是會忍不住想要哀號……無論做什麼事情，我現在居然都沒有什麼動力，就連加班多賺點錢也不怎麼有幹勁。

　天呀，才打這麼點字我的手居然就覺得很酸痛，是我太久沒打了還是我的姿勢又錯誤了？！

　現在已經是半夜一點的時間了，我若不是會了明天已經安排好的滿滿的行程的話，估計現在早就睡了，或者只是繼續躺著看我的小說了。

　哦說到看，我好像還沒有回去給醫生複診的說，我的眼睛……醫生的說法是眼睛的壓力太大會去壓迫到神經，導致神經短縮，這樣很有可能失明。

　我真的想殺人了，要是失明了，我是要怎麼繼續寫小說？
　很明白自己寫的不好看，但是總有種感覺讓我不得不繼續下去，好像不這麼做的話，我的人生還真是無趣了，現在已經不單單是漫畫什麼的沒在追的，就連小說也都是有時間才看一點點。

　一本小說，在以前的話，大概一兩個小時就解決了，更快的話可能只要一個小時就好了。現在不是，現在得拖個好幾天才看完。

　實在不是因為我看書變慢了，只是我都沒有時間。
　有的時間要不就是睡覺休息就是準備學業，再不然就是上網看些東西，連寫文都沒有什麼動力了。

　不過我找到了一解決的辦法了。
　我在公司裡的休息時間利用吃過飯之後一點時間，趁著公司的其他同事還沒有趴在桌上休息之前努力的打個幾百字，不多，但是我挺喜歡的。

　我還記得有天，我忘了帶ＵＳＢ去公司，搞得我渾身不對，連忙跟人借了車子就衝回家拿了，所幸我住的近所幸同事還願意借我車子，要不我可真是要不安全的到下班回家了。

　不知道是不是迨倦期，總之就是我最近一兩個禮拜的工作時間越變越少，也做的挺無力的。但奇怪的是，最近很想出國旅遊一下。

　拿了不少張的遊學或者是留學的單子，四處看看，搞的心動無法行動，無奈我現在可沒那麼自由。只是很疑惑我為什麼以前都不曾這麼做過？

　大學四年，寶貴的四年，就這麼硬生生的讓我浪費光光了。
　就應該趁著大二大三的時候出國的，我知道自己不怎麼會讀書，但是有了工作之後，我忽然變得不僅在工作上要認真，連課業也很認真的對待。幾乎沒有在翹課。
　
　不知道是不是因為這樣，現在出現了偷懶的心理狀況。
　但是我還是覺得我要瘋了。

　當初會選擇沒事就在加班的原因，是為了讓自己提前適應社會，想到將來我也會像他們一樣每天早上八點上班七八點下班，有的時候大概連下班都沒有，直接在公司過夜、熬夜。

　我就渾身戰慄個不停。
　因為我一定不是那塊料……這麼的超時工作，我只有在寫小說這份上可以而已，但是有了網路我就不想寫小說什麼的……（虛心）

　加上自己的經歷不足，有很多捏出來的東西都是空的，真的說起來，就是漂亮的外殼，裡面則是白的，怎麼會讓人喜歡又或者另人感動？
　
　自從跳到耽美界，我總是虎視眈眈的瞧著自己的專欄。
　雖然認識了很多很好的親友，但是無論我寫了多少字，裡面的東西怎麼看怎麼空，有內容卻沒有實質的東西，是不好看的。
　
　但我寫小說這麼多年，我卻從來沒有投稿過。
　現在倒是很多衝動想要投稿，卻不知道該怎麼半才好……我一個好姐妹叫做默默，我跟她的感情好的比親人還好，比戀人親暱，比朋友私密，她總是讓我去投稿看看，試試看。

　大學念這麼久了，我不是沒有衝動投稿，只是總是虎頭蛇尾。
　對自己的了解這麼多，我也不是蠢蛋，不可能真的傻傻的跑去投稿，更何況我沒有一次是真的自己創作，大多都是同人衍生的故事。

　摘取人物與個性，其他的就都是自己捏造比較多了。
　我很清楚的知道自己，很困難在原創中寫出另一個故事，所以寫的都是架空，一來好控制，二來好寫，很多臨時想到的東西就這麼塞進去。
　
　唯一一個寫過原背景的故事，是韓國版的花樣男子，說真的我好喜歡好喜歡裡面的尹智厚與金絲草，他們倆的存在就是在對我證實，真的有所謂的靈魂伴侶。

　對我來說，喜歡的ＣＰ無論誰攻誰受，他們都是彼此的唯一。
　因為是彼此的唯一，所以心裡不會有別人，所以我才很難下筆寫……我我我，我不是個會寫甜的人，我的感情世界一片灰暗，沒有過什麼甜蜜的東西，只有單方面的苦澀與妄想，所以太明白有些單戀的心情。

　對於尹智厚的心思變化，其實與我某些部分的頻率是相同的，我才有那個厚臉皮去寫之後的故事。

　但是其他的我就……（嘆氣）
　很想好好的虐上一虐，無可奈何似乎無法成行。

　很生氣呀，也很焦躁呀，但是沒辦法就是沒辦法。
　漸漸的生變成了現在這副模樣，總是拖很久才有更新，先不提我忙，光是寫閃就夠嗆死我了……

　啊啊啊……
　本想著還要不要更新所謂的日誌……好吧這已經不僅僅是日誌了（抹臉）因為真的沒有人在看呀～

　可是喜歡自言自語的習慣真的是改不掉，以前用習慣了的無名也沒在用了，裡面的東西可是多的我捨不得刪，有很多最初開始的寫文的青澀模樣。

　其實最初我不是寫小說的，而是喜歡寫新詩或者是稱之為現在詩那樣的東西出來的，從什麼時候開始我變成只會寫小說了，我也忘記了（嘆氣）

　人的記憶真的是挺有限的。