林雨非霏 ♪

我以為已經十二點多了，
沒想到居然才十一點半而已現在，
難道是我今天真的有點累過頭了嗎？

其實十點的時候我就已經累到整個人頭昏眼花了，
但是我卻到現在還沒有睡覺，
一來是因為我的房間必須只有我一個人，
那樣的情況之下，
我才會開始準備睡覺前的動作，
比如說整理東西，
或者是說做做拉筋的動作……
很多。

但是今天就比較不好了，
其實我一直都不喜歡有人在我的房間裡面看電視，
特別是開著日光燈的感覺，
對我而言，
最重要的燈光來源是我的檯燈。

原因很難說明，
就連我自己都很難去理解為什麼，
大概就只是習慣了或者是單純的喜歡，
如此。

本來已經要睡覺了，
但是我娘要我去把洗好的衣服曬起來，
ㄍㄥ了好久，
還是乖乖的答應了，
結果開始玩起了跟朋友買的二手相機。

兩千塊買來的，
畢竟我欠她一份生日禮物，
更欠了很多很多的人情。

我不知道她怎麼想，
或許她會覺得這沒有什麼，
但是對我而言，
有很多東西都是我在積欠別人，
而不是別人在積欠我。

理由原因……
有太多的種種，
我總找不到合理的說法告訴對方，
我欠你什麼，
為什麼？

買下她用過的相機，
一來是我為了方便，
而來是我其實也沒有想太多。

本來她其實跟我說過的價錢是要四千塊，
結果前幾天跟她在逛街的時候，
突然看到想到就說出來了，
她也非常的順水推舟地問，
我想了一下子就答應了，
雖然後來是非常的猶豫，
但是想了想，
還是把本來想要的ＧＦ３扔在旁邊不買了，
會想買ＧＦ３也只是因為那是類單眼數位相機，
而且還可以更換鏡頭。

我真的覺得這是一個很棒的賣點！
但是Ｎｉｋｏｎ也有一款類單眼數位相機，
比ＧＦ３還要棒：）

我真的很心動，
但是仔細想想，
我還是決定買壹台簡單的自拍好玩用
真的要專業的話，
先讓我繼續存錢有餘之後，
再去考慮。

到時候一定有更多種選擇，
更多優惠價錢！

我想要的是那種，
單眼相機，小巧，方便，各種基本要件都有，還可以翻轉鏡面（我不確定是這樣說，但是就是可以自拍的時候用）
簡單說，
就是一機全部都有，
什麼都有的那種感覺。

大概跟我死要錢與懶惰有關吧～
從以前我就很喜歡攝影，
但是我從沒有仔細去研究過這一塊，
就跟我很喜歡音樂也喜歡跳舞，
但是我就是沒有花過心力去研究過。

唯一這麼做的熱情，
只有在寫故事上。

我很感激。
感激自己還有一個可以如此熱情不減的方向。

縱然這一路走來有太多亂七八糟的起伏，
但我跌跌撞撞，
與每一個擁有熱情與毅力的朋友一樣，
堅持著，
偶有挫敗想放棄，
但終究回來這個世界裡的每一個人都一樣，
我不是一個人，
更不會因此而孤單。

聽說過，
創作的路途是孤單。

但是怎麼說，
我從不孤單，
即便是有，
我還是很享受這樣的孤單。

最近我卻常在思考，
會不是因為這樣的我，
造就了現在困擾的我。

我不太像一般的女孩子。
自己都覺得自己太詭異太奇怪。

網路有很多的心理測驗呀什麼的，
那是每個人都很喜歡玩的小遊戲，
我還記得，
有一個是與星座有關的，
說，
獅子座的人很極端，要麼高高在上，要麼就是整個隱藏了躲起來了。
說，
獅子座的人很受不了寂寞，
卻也享受寂寞。

大抵怎麼樣我已經忘了，
但是上面有兩句話我喜歡。

＂受不了寂寞，卻也享受寂寞。＂
我不否認，
這真的就是我喜歡的感覺。

我總愛跟著湊熱鬧，
希望有約的朋友可以找我ㄧ起，
但當我被人遺忘的話，
似乎也可以有那麼一點的沒關係，
一個人，
我就是這樣過得很好。

只是有的時候，
會寂寞的發狂，恨不得有個人在身邊陪著，
最好是情人或者愛人，
讓我擁抱。

我的距離，
總拉在與異性的立場上。

同性的朋友與異性的朋友，
我的對待方式差異真的大。

對於女孩子，
我不會太在意距離什麼的，
總會想要賴皮。

但對於男孩子，
我是拘束拘謹在拘謹。

我無法理解男孩子對我會有什麼想法，
卻也不明白女孩子對我有什麼感覺。

並不是說這是感情層面的問題，
而是單純的個人看法。

我只是這樣，不為了什麼，單純的想要與誰感情更好，
可我會忌妒。
忌妒我認為感情最好，最要好的朋友藏著什麼我不知道的事情，
卻讓另一個人知道。

我害怕這樣，
也憎恨這樣。

認真的想想，發現，
這應該就是我總與人保持著距離的罪魁禍首。

所以我的脾氣很好，
因為我什麼都不在乎。

所以我的底限太深，
因為我什麼都無所謂。

其實是，
因為我若認真，就像獅子一樣，會將對方的所有看作是自己的勢力範圍。
這無關愛情，
玵所有的感情都在裡面。

我像個雪花一樣，輕飄飄毫無重量地落地，隨之消失。

因為我要的是全部，
要不就是全都不要。

我的感情太沉重，
沒有人承擔的起，連我自己也無法負荷。
因此被我拋的遠遠地，
就算幻夢過，
卻也用冷水狠狠地潑在自己身上，
用力地往自己臉上打去，
澆醒夢裡的自己，
打醒夢裡的自己，
沒有那個唯一，因為世界太多變化。

寧可這樣繼續下去，
也不願意多做一份冒險。

可是這樣的自己真的很糟糕，
糟糕到我覺得我寫出來的每一個字都沒有感情可言。
無法理解愛情是什麼的我，
要如何寫出讓人感動的故事。
我很難過也很煩燥，
就連生氣的情緒都像演出來的一樣，
我的脾氣一整個低到讓我不像個人類的地步。
惟獨對自家人無法那樣，
要麼就大呼小叫，
要不就是氣到自己悶著火，
卻無法理解自己該怎麼半才好。

那樣的感覺只有一下子，
我知道自己，喜歡用笑容帶過，不管是真的笑還是搞笑都好，
隨便都可以了。

真的！
只要可以帶過尷尬就好了，
無法忍受著所謂的尷尬與沉默，
我總是可以不停的講話，
就是因為害怕沉默。

但我的嘴巴就會因為這樣闖禍。
所以我喜歡聽，
但也很喜歡插嘴。

我知道我病了，
而且就一般而言來說的話，
其實仔細一看的話，
我想我病的不輕。

是吧？
我跟誰都可以好，但也跟誰都不好。
我的情感太深沉也太薄弱，
這麼講很難懂，
可是卻是不爭的事實。

我可以因為小片段的情結而流淚，
也可以因為音樂而流淚，卻不是因為歌詞，
只是因為想起了當音樂撥出的時候，跟著音樂一起出現的畫面或者故事。

卻也可以對於自己很親近很親近，
幾乎要到是乾父親程度的父輩朋友的死亡而無所哀慟。
不會哭，也不感到難過。

只是感到想念，
淡淡的哀傷，平淡的我都覺得我不像個人。
我幾乎是他一路看著長大的孩子，
打小，那位父輩伯伯就住在我家隔壁，看著我出生長大，
我們兩家子的人感情好到我都覺得他女兒像我妹妹一樣，
但我卻可以面對這樣的一個人死亡之後毫無動靜。

我哭不出來，
對於這件事情。

又比如我外公，
親外公，感情不是不好，
小時候也是讓他養過兩個多月的時候，
只要一有時間，就回去看看的外公。
到底死了多久我記不清。

兩個外公都走了，
但我清楚的記得，
有一個外公走的太早，
我一點印象都沒有。
所以他走了，
我ㄧ滴淚都沒有，我這樣自己都可以接受。

他的存在就像個陌生人一樣。
你要我為一個陌生人哭的吋腸萬斷，實在有難度。

但是另一個活比較久的外公，
我竟對於他的死亡毫無知覺。

直到要將他送去火葬了，
看著那些活著的人，他們目送著親人離開的背影，
我的眼框才酸了起來。

我的淚水，
不是給離開的人，
而是為了那些被留下的人而哭。

而我的情感，
在被燃燒斷裂之後，
似乎沒有可能恢復的跡象。

總是妄想著自己可能喜歡誰，
有誰可能喜歡著自己，
然後很狠地敲醒自己，
縱使是幸福的緣分，
也都自己敲掉了吧？

所以，
我想說的只是，
我無法想像我會喜歡誰，
更無法想像自己戀愛之後會怎麼樣，
更加無法理解愛情。

我擔心的不是自己，
而是我寫不出東西，
這樣的自己，
才我所恐懼的。

自私的我。
晚安。